‘Hacer cosas amables te hace sentir mejor’: fomentar la amabilidad en nuestros hijos

Cpronto llegará la Navidad. ¿Qué es lo que probablemente te hará sentir mejor: recibir un regalo o dárselo a alguien que lo necesite? La investigación es clara en que, como dice el proverbio, es mejor dar que recibir.

“Hacer cosas amables te hace sentir mejor”, dice Andrew Miles, sociólogo de la Universidad de Toronto. “Satisface una necesidad psicológica básica, como darle a nuestro cuerpo la comida adecuada. Te ayuda a sentir que tu vida es valiosa “.

Miles dirige actualmente un estudio grande y controlado que tiene como objetivo cuantificar las formas en las que hacer el bien puede ayudar a contrarrestar la ansiedad y la depresión que actualmente socavan la salud y el bienestar de muchas personas en todos los ámbitos de la vida.

Y es posible que la necesidad de bondad nunca haya sido mayor. Las tensiones económicas, educativas y vocacionales asociadas con la pandemia continúan pasando factura. Además, los medios de comunicación, Internet e incluso las calles de los vecindarios a menudo están llenos de amenazas físicas y comentarios de odio dirigidos a grandes segmentos de la población.

Aunque los miembros de grupos minoritarios, ya sean raciales, étnicos, religiosos o sexuales, están cada vez más dispuestos a hablar en contra de los ataques verbales y físicos y la discriminación, muchas de las personas afectadas continúan sufriendo en silencio. No es de extrañar que las tasas de ansiedad y depresión sigan siendo altas.

Los niños, que pueden sentir fácilmente la angustia emocional de sus cuidadores, a menudo comparten el dolor. Pero los expertos dicen que hay un antídoto que podría beneficiar a todos. Lo llaman “comportamiento prosocial”, o actuar de manera que ayude a otras personas.

Con demasiada frecuencia, los padres valoran más sacar buenas notas o ganar en el deporte que ayudar a las personas que lo necesitan

En su libro recientemente publicado, Crianza de los hijos con justicia social, Traci Baxley, profesora asociada de educación en Florida Atlantic University, enfatiza las recompensas de enseñar compasión y bondad a una nueva generación. Su objetivo al fomentar un mundo más justo para todos es criar niños “que, en última instancia, puedan defenderse por sí mismos, sentir empatía por los demás, reconocer la injusticia, y ser proactivo para cambiarlo ”.

Su libro, que me resultó difícil de dejar, está repleto de excelentes ejemplos y consejos que pueden ayudar a los padres a criar a sus hijos con una imagen saludable de sí mismos y respeto por el bienestar de los demás. Ella escribe: “Es nuestra obligación enseñar a nuestros hijos a ponerse de pie y ser aliados de los grupos marginados y silenciados”.

Baxley, madre de cinco hijos, me cuenta que al regresar a la escuela después del cierre de la pandemia, muchos jóvenes experimentaron un aumento de la depresión y la ansiedad social que puede contrarrestarse con un comportamiento prosocial. “El solo hecho de ver la compasión y la bondad en acción libera sustancias químicas en el cerebro que les ayudan a calmarse”, dice. “Disminuye la frecuencia cardíaca y libera serotonina, que contrarresta los síntomas de la depresión”.

El comportamiento prosocial puede resultar natural para algunos. Incluso los niños de tan solo dos o tres años pueden compartir espontáneamente una golosina o un juguete con un compañero de juegos infeliz. Pero la mayoría de los niños necesitan aprenderlo de las mismas personas que les enseñan a decir “por favor” y “gracias”, y cuanto antes en la vida eso suceda, mejor.

Para empezar, el comportamiento prosocial requiere compasión y empatía, la capacidad de reconocer y preocuparse por las necesidades y el bienestar de los demás. Pero la compasión sin un seguimiento constructivo no beneficia a nadie. El segundo paso es la bondad, también conocida como compasión en acción. Es posible que se sienta angustiado al ver a una persona mayor luchando con paquetes pesados, pero a menos que se ofrezca a ayudar o al menos exprese su deseo de ayudar, pero explique por qué no puede, su compasión se desperdicia.

Uno de mis momentos de mayor orgullo como abuela fue saber que un nieto, de seis años, consoló a un compañero de clase que se había mareado durante un viaje en autobús escolar. Mientras otros niños en el autobús se alejaban disgustados, mi nieto puso su brazo sobre el niño enfermo y le preguntó si se sentía mejor.

A medida que mis cuatro nietos seguían creciendo, me di cuenta de que todos ellos tenían demasiadas “cosas”, y había sido negligente al agregar a la pila con mis regalos de Navidad de juguetes y ropa. De ahora en adelante, les dije, les daría dinero para donar a cualquier grupo sin fines de lucro que elijan y que trabaje para mejorar la vida de los demás o del mundo. Un niño eligió un programa de tutoría para niños necesitados; uno eligió un programa deportivo después de la escuela; otro con profundo interés en el medio ambiente envió su obsequio a los Bosques Americanos; y el más joven, de 10 años, donó a un banco de alimentos local.

Baxley relata episodios similares en Crianza de los hijos con justicia social. Ella habla de la emoción de un hijo al encontrar un billete de $ 20, y poco después de dárselo a una familia inmigrante que sostenía un cartel que decía “¿Podrías ayudarnos con el alquiler?”.

Con demasiada frecuencia, dijo Baxley, los padres valoran más sacar buenas notas o ganar en el deporte que ayudar a las personas que lo necesitan. Ella dijo que también es importante fomentar el bienestar emocional de un niño aceptando y nutriendo al niño que tiene, no tratando de crear a la fuerza el que desea. Un niño que carece de capacidad atlética y desprecia el deporte no debe participar en uno porque los padres lo valoran y podría ayudar al niño a ingresar a la universidad, dijo.

Como padre de niños birraciales y educador, Baxley reconoce los desafíos que enfrentan los padres al lidiar con temas delicados como la raza, la discapacidad, la inconformidad de género y la falta de vivienda. Pero insta a los padres a que no permitan que el miedo se interponga en el camino de las conversaciones productivas. Sostiene que incluso los temas más difíciles, como el racismo, la intimidación, el sexismo y la muerte, pueden discutirse con sensibilidad y sinceridad en términos apropiados para la edad.

Estas son algunas de sus sugerencias:

Escuche y esté atento

En lugar de tratar de encontrar soluciones a las preocupaciones de sus hijos, escribió, “escuche con la intención de escuchar y comprender sus sentimientos. No intente solucionar el problema ni intente obtener las respuestas ‘correctas’ a sus preguntas “.

No es solo lo que dices; es como lo dices

No siempre sabrá qué decir correctamente, pero es importante reconocer los sentimientos del niño, evitar ser crítico, decir lo que piensa sin juzgar e invitar a la retroalimentación. Por ejemplo, si su hijo pequeño pregunta por qué una persona sin hogar está tan sucia, explíquele que la persona no tiene casa ni baño y tal vez incluso sugiera hacer una donación de ropa o comida a un refugio para personas sin hogar.

Actúe cuando sea posible

Al lidiar con eventos importantes y problemas de justicia social, como una catástrofe ambiental, la muerte de un ser querido, el asesinato policial de personas negras o las protestas contra la injusticia, esfuércese por aclarar la información errónea. Quizás lean juntos un libro que ayude a los niños a lidiar con eventos dolorosos y discutan qué acción podrían considerar para mitigar las circunstancias.

Este artículo apareció originalmente en Los New York Times